那些只能存於書面的思念《六》
下了公車後，我看著四周翠綠的林木。我想那些蒼鬱的一些林木，也許懂我在想些什麼。我搖了搖頭，笑著自己的愚蠢。自己都不懂自己了，又怎麼去妄想那些沒有生命的林木了解我呢？實際上，我是想要有個人懂我的。可是，誰懂我呢？除了K以外，可是K也早已葬入那冰冷的厚土之中。至於S，我想她現在的情況並不比K好到哪裡去。
實際上關於我們三人在求學的那段青澀歲月中，我對於學校、同學、老師，都沒有什麼特別的印象。留存在我腦海中的，只有關於S與K的點點滴滴。K死去，S死去（另一種意義上的），我死去（我想我可以確定心死是種什麼滋味）。
噢，想到S的心死，我的心死，K的身死。我就想，心死的人，要怎麼對一些事情重新提起他應有的熱情以及興趣？我不太懂得如何生活，於是我一直體驗生活的苦與痛。在痛楚與難受之間徘徊。我以前總認為痛楚與徘徊是個相同意義的辭句，但我直到跟著S一起死了之後，才發現到，痛楚與難受，根本不是兩回事。
S常常在那邊叨念著「我好痛……」之類的話。剛開始的時候，我並不能了解她的痛，但漸漸的隨著她喃唸著K的次數變多之後，我也漸漸的痛了起來。我一直對K感到一種愧疚、對S感到一種難受、對自己則是感到非常沉重的罪責。
我沒有把S從失去K的難受中拉出來，我看著S日漸憔悴卻不能做些什麼，我對不起S。我沒有遵照著K留給我的紙條上寫的照顧好S、珍惜好她，我對K失去了誠信，我對不起K。我無力的看著事情一件一件的發生，我卻什麼都不能解決，我的罪責，太重，太重。
比起痛楚來，難受實在是好受太多，太多了。難受只是讓自己處在一種不舒服的狀態。那狀態會讓自己反應失常、做什麼事情都索然無味，像是對生失去了一些什麼意義。但痛楚不同的地方在於，它會讓我真的想去厚土之中陪伴K，與他一起經歷真正形式上的死亡。那讓人感到絕望，而不是失望。
然後我看到了個可以通到另外一邊的山洞。對於這個山洞，我的印象還是很深刻的。關於它的記憶與其他的記憶不同，不是游離於色彩邊緣的部份性回憶。它是完全獨立在我那深灰色的記憶之外的顏色。我與S共同的曾經之中，最為深刻的地方。
S那日顯的開心極了。是我看到她與K分手後，最開心的一天。那天她四處張望著這鬼斧神工的景貌，開心的笑著，驚訝的張著嘴，好奇的樣子就像個初生嬰兒在認識這世界似的可愛。我靜靜的跟在她的後面，看著她東張西望的，嘴角慢慢的牽起一個弧度。
「哎，F，這個地方好漂亮噢。」她雀躍的奔到我的身旁開心的說。
「嗯。」我瞄了瞄她。「妳會不會太興奮了？」
「不會不會，這種地方我是第一次來呢！」接著S的表情黯淡下來。「如果K也能來那就好了。」
我的心裡像是被深藍色的染料染了色，一股不知道哪裡來的氣就悶在胸口。但我的表情依舊是那千篇一律的微笑。我只會微笑，我也只能微笑。我記得那時我想向她闡述我對她的心意，但我的嘴無論如何張闔，就是無法將腦中的愛意組織成有意義的辭句。
接著我們住了兩天，S睡床上，我睡地板。這是種另類的折磨。
途中她依然雀躍，而我當然還是微笑。
從那時候開始我就了解了。K在S的腦海中已經造成了一種「銘刻」，那是無法磨滅的印記。就像是剛出生的鳥兒只會認出殼後第一眼看到的生物為父母一般。S亦同。S只會認同K。除了K以外的人，她完全無法接受，也不能接受。因為那對她來說，像是對自己的一種背叛。
我想我也被「銘刻」了。只不過對象是S。我能理解為什麼S的眼裡只看的到K，腦袋裡只想的到K，談話裡只會談到K。因為那是一種潛意識下的行為。我們下意識就認定了──啊，他就是我注定中的伴侶，以及一生。
我曾經有段時間很討厭、憎惡K。因為我無法理解，S，究竟是喜歡K的「哪一點」。現在我有些懂我那時候的感覺，就是我曾經無恥說過的──我不會去「忌妒」K與S的相處。是的，到最後，連我也是個虛偽的傢伙。我說著不會去忌妒他們兩人，但是事實上我非常的忌妒他們兩人的相處，以及S對K的癡情。
我有些羞愧，且罪責感更加深重了。重的我無法呼吸，像是氧氣漸漸的從我身邊流失似的。我試著伸手去抓一些什麼，但我什麼都沒有抓到。我沒有catch到我想要的戀情、友情，以及我生活上的激情與意圖。
那不代表我放棄了S。只是S不讓我有希望擁有她。
continue-
下了公車後，我看著四周翠綠的林木。我想那些蒼鬱的一些林木，也許懂我在想些什麼。我搖了搖頭，笑著自己的愚蠢。自己都不懂自己了，又怎麼去妄想那些沒有生命的林木了解我呢？實際上，我是想要有個人懂我的。可是，誰懂我呢？除了K以外，可是K也早已葬入那冰冷的厚土之中。至於S，我想她現在的情況並不比K好到哪裡去。
實際上關於我們三人在求學的那段青澀歲月中，我對於學校、同學、老師，都沒有什麼特別的印象。留存在我腦海中的，只有關於S與K的點點滴滴。K死去，S死去（另一種意義上的），我死去（我想我可以確定心死是種什麼滋味）。
噢，想到S的心死，我的心死，K的身死。我就想，心死的人，要怎麼對一些事情重新提起他應有的熱情以及興趣？我不太懂得如何生活，於是我一直體驗生活的苦與痛。在痛楚與難受之間徘徊。我以前總認為痛楚與徘徊是個相同意義的辭句，但我直到跟著S一起死了之後，才發現到，痛楚與難受，根本不是兩回事。
S常常在那邊叨念著「我好痛……」之類的話。剛開始的時候，我並不能了解她的痛，但漸漸的隨著她喃唸著K的次數變多之後，我也漸漸的痛了起來。我一直對K感到一種愧疚、對S感到一種難受、對自己則是感到非常沉重的罪責。
我沒有把S從失去K的難受中拉出來，我看著S日漸憔悴卻不能做些什麼，我對不起S。我沒有遵照著K留給我的紙條上寫的照顧好S、珍惜好她，我對K失去了誠信，我對不起K。我無力的看著事情一件一件的發生，我卻什麼都不能解決，我的罪責，太重，太重。
比起痛楚來，難受實在是好受太多，太多了。難受只是讓自己處在一種不舒服的狀態。那狀態會讓自己反應失常、做什麼事情都索然無味，像是對生失去了一些什麼意義。但痛楚不同的地方在於，它會讓我真的想去厚土之中陪伴K，與他一起經歷真正形式上的死亡。那讓人感到絕望，而不是失望。
然後我看到了個可以通到另外一邊的山洞。對於這個山洞，我的印象還是很深刻的。關於它的記憶與其他的記憶不同，不是游離於色彩邊緣的部份性回憶。它是完全獨立在我那深灰色的記憶之外的顏色。我與S共同的曾經之中，最為深刻的地方。
S那日顯的開心極了。是我看到她與K分手後，最開心的一天。那天她四處張望著這鬼斧神工的景貌，開心的笑著，驚訝的張著嘴，好奇的樣子就像個初生嬰兒在認識這世界似的可愛。我靜靜的跟在她的後面，看著她東張西望的，嘴角慢慢的牽起一個弧度。
「哎，F，這個地方好漂亮噢。」她雀躍的奔到我的身旁開心的說。
「嗯。」我瞄了瞄她。「妳會不會太興奮了？」
「不會不會，這種地方我是第一次來呢！」接著S的表情黯淡下來。「如果K也能來那就好了。」
我的心裡像是被深藍色的染料染了色，一股不知道哪裡來的氣就悶在胸口。但我的表情依舊是那千篇一律的微笑。我只會微笑，我也只能微笑。我記得那時我想向她闡述我對她的心意，但我的嘴無論如何張闔，就是無法將腦中的愛意組織成有意義的辭句。
接著我們住了兩天，S睡床上，我睡地板。這是種另類的折磨。
途中她依然雀躍，而我當然還是微笑。
從那時候開始我就了解了。K在S的腦海中已經造成了一種「銘刻」，那是無法磨滅的印記。就像是剛出生的鳥兒只會認出殼後第一眼看到的生物為父母一般。S亦同。S只會認同K。除了K以外的人，她完全無法接受，也不能接受。因為那對她來說，像是對自己的一種背叛。
我想我也被「銘刻」了。只不過對象是S。我能理解為什麼S的眼裡只看的到K，腦袋裡只想的到K，談話裡只會談到K。因為那是一種潛意識下的行為。我們下意識就認定了──啊，他就是我注定中的伴侶，以及一生。
我曾經有段時間很討厭、憎惡K。因為我無法理解，S，究竟是喜歡K的「哪一點」。現在我有些懂我那時候的感覺，就是我曾經無恥說過的──我不會去「忌妒」K與S的相處。是的，到最後，連我也是個虛偽的傢伙。我說著不會去忌妒他們兩人，但是事實上我非常的忌妒他們兩人的相處，以及S對K的癡情。
我有些羞愧，且罪責感更加深重了。重的我無法呼吸，像是氧氣漸漸的從我身邊流失似的。我試著伸手去抓一些什麼，但我什麼都沒有抓到。我沒有catch到我想要的戀情、友情，以及我生活上的激情與意圖。
那不代表我放棄了S。只是S不讓我有希望擁有她。
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